Содержание
Основные правила проживания со взрослым ребенком (плюс Соглашение о бесплатном проживании)
Вы приложили усилия: вырастили своего ребенка, провели его через школу и подготовили его, насколько это возможно, к самостоятельной взрослой жизни. Вы с нетерпением ждали, когда дом снова будет в вашем распоряжении — наконец, немного тишины и покоя.
Для многих родителей покой бездетного дома недолговечен, если вообще наступает. По номеру Empowering Parents мы получаем сообщения от многих родителей, чьи дети либо никогда не уходили из дома, либо возвращались после непродолжительного эксперимента со взрослым миром.
И мы довольно много писали о трудностях жизни со взрослыми детьми, в том числе в статье «Расширяющие возможности родителей» о взаимных договорах о проживании и о том, как разъяснение правил и ожиданий может сделать жизнь в доме, где живет несколько поколений, намного спокойнее.
Но правда в том, что сложно перейти от воспитания ребенка к воспитанию взрослого.
Параметры сместились от домашней работы и комендантского часа к новым проблемам, охватывающим всю гамму от того, как обращаться с ночлегами, до поиска работы. Мало того, что логистика сложна, вы также беспокоитесь об их будущем. Какая у них будет жизнь? Как они сделают это самостоятельно? Что, если они никогда не найдут хорошую работу?
Связанный: Бесплатное загружаемое соглашение о взаимном проживании для использования со взрослыми детьми
Какими бы нормальными ни были эти страхи — в конце концов, сколько бы им ни было лет, они всегда остаются вашим ребенком — правда в том, что взрослые дети в какой-то момент должны взять на себя ответственность за свое будущее. Им нужно найти способы построить независимую, успешную жизнь вне дома. Взаимное соглашение о жизни может помочь в этом.
Но знаете что? У большинства родителей нет взаимного соглашения о жизни со своими взрослыми детьми, даже если они думают, что это отличная идея. Согласитесь, тему неудобно поднимать.
И, конечно же, у вас могут быть некоторые опасения по поводу того, почему такое соглашение не сработает для вашей семьи.
Итак, давайте рассмотрим некоторые из наиболее распространенных проблем, с которыми сталкиваются родители при рассмотрении договора о взаимном проживании. Мы взяли эти примеры из множества комментариев, которые нам прислали читатели Empowering Parents. Посмотрите, узнаете ли вы себя в любой из этих ситуаций.
1.
«Каждый раз, когда я пытаюсь что-то навязать, мой ребенок отвечает: «Я взрослый. Вы не можете указывать мне, что делать».
Да, ваш ребенок может быть взрослым и, следовательно, иметь право принимать собственные решения. Но ваш дом — это ваш дом, и вы имеете право навязывать правила своего дома. Если вы не уверены, где заканчиваются их права и начинаются ваши, то вот отличный совет: «Позволил бы я гостю так обращаться со мной?» Другими словами, может быть полезно начать думать о своем взрослом ребенке как о госте, а не как о семье.
2.
«Я говорю своему ребенку найти работу, или следовать правилам, или пойти в класс, но она не слушает. Можно было бы подумать, что она съезжает, чтобы избавиться от меня, но ей, кажется, все равно, как сильно я ее донимаю.
Одна из причин, по которой ваш ребенок не уедет или не найдет работу, заключается в том, что текущая ситуация ему подходит: у него есть комната и питание, доступ в интернет, может быть, машина.
И хотя она жалуется на то, что живет с тобой, она все равно не предпринимает никаких действий. Почему? Потому что не только все ее потребности удовлетворяются, но и альтернатива — изо всех сил пытаться сделать это самостоятельно — неудобна и пугает.
Действительно, переживать из-за мамы и папы легче, чем дискомфорт от переезда в реальный мир. Поэтому ваш ребенок стоит и не предпринимает никаких конкретных действий по изменению ситуации. Я не говорю, что вы должны намеренно делать ситуацию неудобной для вашего ребенка, просто это помогает понять, почему он избегает этих страшных шагов к независимости.
3.
«У моего ребенка депрессия (или проблемы с тревогой и т. д.). Я не могу просто выставить его на улицу; он не способен жить один».
Несмотря на то, что ваш ребенок в настоящее время не может жить самостоятельно, вы все равно можете привлечь его к ответственности за соблюдение основных домашних правил. Вы даже можете помочь ему освоить навыки управления эмоциональным или психическим состоянием или улучшить его, попросив терапию или другие мероприятия по развитию навыков в рамках вашего соглашения о проживании.
И вам не нужно мириться с оскорбительным поведением только потому, что у вашего ребенка депрессия или тревога. Как говорит нам Джеймс Леман в The Total Transformation Program , «оскорблениям нет оправдания». Это включает в себя депрессию, беспокойство или любую другую проблему психического здоровья.
4.
«Проблема не в моем взрослом ребенке, а в ее детях. Я не могу навязывать свои домашние правила своим внукам, и моя дочь тоже этого не сделает».
Поскольку все больше и больше взрослых детей возвращаются домой, родители сталкиваются не только со своими собственными детьми, но и со своими внуками.
Даже если вы любите, чтобы ваши внуки были рядом, соблюдение домашних правил может показаться довольно сложным. Вы не хотите подрывать родительский авторитет вашего ребенка, но у вашего ребенка очень разные способы соблюдения — или не соблюдения — домашних правил.
Помните, вы имеете право на спокойное и мирное домашнее хозяйство. Если ваш ребенок не желает соблюдать ваши правила со своими детьми, поговорите с ним об этом. Обсудите свои ожидания от поведения внуков, живущих в вашем доме.
Это помогает признать, что у вас разные взгляды, чтобы это не стало спором о том, кто прав. С этой целью постарайтесь найти пару правил поведения, с которыми вы согласны, например, не обзывать или не убираться в общих помещениях дома. Возьмите за привычку работать вместе над этими одним или двумя вопросами. Это может стать началом новых соглашений и позитивных изменений в будущем.
5.
«Я был бы рад ввести в действие правила и последствия, но моя супруга позволила бы нашему взрослому ребенку жить здесь вечно, поэтому нет смысла заключать соглашение о проживании».
Если вы и ваш партнер не согласны друг с другом, начните с поиска одной или двух вещей, с которыми вы согласны. Вы оба согласны, что ваш взрослый ребенок должен убирать за собой? Что он не должен употреблять наркотики или алкоголь в вашем доме?
Если ваш партнер не хочет говорить вашему ребенку, что он должен навсегда съехать, можете ли вы заранее договориться о последствиях, если ваш ребенок нарушит домашнее правило?
Начав с общих позиций, пусть даже крошечных точек соприкосновения, вы и ваш партнер сможете начать выступать единым фронтом перед своим взрослым ребенком.
6.
«Там просто уже не просто. Большинство людей, которых я знаю, не могут найти хорошо оплачиваемую работу и испытывают финансовые трудности. Какие шансы у моего ребенка?»
Послушайте, мы все знаем, что жизнь тяжела, и нам больно смотреть, как наши дети борются.
Но только потому, что это сложно, это не значит, что они не должны пытаться.
Например, потребовать, чтобы они предприняли позитивные шаги в направлении трудоустройства или получения образования, например, подали заявления или назначали информационные собеседования. Или потребовать, чтобы они выполняли волонтерскую работу, если найти оплачиваемую работу окажется сложно.
Суть в том, чтобы требовать последовательных действий, а не сосредотачиваться на конечном результате, потому что ситуация не изменится без действий. Желание, чтобы все было по-другому, ничего не меняет, но действия меняют. Действия меняют поведение и ведут к устойчивым позитивным изменениям.
Заключение
Итак, если вам нравится идея взаимного соглашения о жизни, но вы не уверены, будет ли это иметь значение, мы в Empowering Parents призываем вас делать по одному маленькому шагу за раз.
Начните с заключения договора о проживании для взрослых детей. Потратьте некоторое время, чтобы прочитать его.
Изучите свои опасения и страхи. Признайте любые чувства беспомощности, чувства поражения еще до того, как вы начали — это нормальные чувства.
Тогда помните, что способ изменить беспомощность лежит через действие: повторяющиеся, целенаправленные усилия по достижению той жизни, которую вы хотите для себя и своего взрослого ребенка. Посмотрите, сможете ли вы найти что-то, что кажется выполнимым, даже что-то небольшое, и предпримите позитивные действия в этом направлении.
Связанное содержимое: Неудачный запуск: шесть шагов, чтобы помочь вашему взрослому ребенку переехать
Хотя это правда, что вы не сможете решить все проблемы вашей семьи с помощью одного этого документа, не отказывайтесь от своей мечты о более спокойном и упорядоченном доме. Не отказывайтесь от поощрения вашего взрослого ребенка к полноценной и продуктивной жизни. Вы можете это сделать, и мы здесь, чтобы помочь.
Самооборона и «Стой на своем»
Контакт
- Энн Тейген
Принцип общего права «доктрины замка» гласит, что люди имеют право применять разумную силу, в том числе смертоносную, для защиты от вторжения в свой дом.
Этот принцип был кодифицирован и расширен законодательными собраниями штатов.
Он предусматривает, что в таких местах нельзя применять смертоносную силу, если у него нет разумных оснований полагать о неминуемой смерти или ранении, и либо он или она не может безопасно отступить, либо нападающий демонстрирует или использует смертоносное оружие.